Название: Слэш-штампы и способы их устранения
Автор: Ash Loki
Рейтинг: R
Тип (категория): слеш
Жанр: Статья
Размер: мини
Статус: закончен
Каталог: в помошь
Аннотация: Разбор штампов и описание способов борьбы с ними. С примерами, Мистером Обоснуем, Капитаном Очевидностью и Дядей Гуглом.
Предупреждение: Местами мат, задумывается закрученный сюжетище xD
Слэш-штампы и способы их устранения~R~мими~закончен
Сообщений 1 страница 4 из 4
Поделиться12013-07-07 23:27:08
Поделиться22013-07-07 23:27:55
Внешность героев
Доброго времени суток, уважаемые читатели! С вами Аш со своими помощниками и первой статьей. В помощниках сегодня: дядя Гугл и муз. Мистер Гугл будет разбавлять мою трескотню интересными фактами, а муз… он сегодня не работает, но по обыкновению занимает почетное место.
Почему, собственно, я решила написать данную статью. Недавно, в очередной раз наткнувшись на штамп в слэш работе, прекратила читать, села и поняла – пора что-то сказать по этому поводу. Чтобы было проще, я остановлюсь на замеченных мною штампах и подробно поясню способы устранения таковых.
Начну с того, что образуется в наших творческих головушках в первую очередь. С внешности героев.
• Глаза.
Зачастую авторы в первую очередь обращают внимание именно на них. Почему? Скорее всего, это влияние аниме-культуры, где персонажи в основном отличаются друг от друга цветом глаз и цветом волос. И прической, да, как я могла забыть такую важную деталь.
Штампы:
Небесно-голубые, сочная трава, черная ночь, шоколад. С длинными ресницами. Черными. И длинными. И черными. Очень длинными.
Способы устранения:
Наверное, я сейчас почти никого не удивлю, но чтобы разнообразить набор цветов совсем не обязательно прибегать к способам создателей аниме: пичкать глазенки героев шокирующей цветовой гаммой.
Для начала пару слов о штампах. От них никуда не деться, если уже есть готовый герой, и вы собираетесь писать фанфик (хотя тут тоже куча вариантов). Но если дело касается ориджинала, то…
Желательно прибегнуть к поиску. Основных цветов не так уж и много, а вот оттенков большое количество. Основные цвета: темно-карие, темная и светлая охра, светло-карие, желтовато-серые, оливковые, серые, серо-зеленые, светло-голубые, голубые, синие. Красный цвет глаз встречается только у альбиносов. Он связан с отсутствием в радужной оболочке меланина, поэтому определяется кровью в сосудах. То есть, вы же понимаете, что внезапное изменение цвета глаз на красный – полная чушь? Для этого надо разогнать меланин, что является весьма непростой задачей. И явно никак не связано, например, с жаждой крови у вампиров.
Дядя Гугл добавляет: цвет глаз может меняться в течение жизни. Иногда вскоре после рождения он меняется со светлого на тёмный — это встречается у европеоидов, и связано с накоплением меланина в радужной оболочке. У пожилых людей глаза бледнеют. Кроме того это может произойти в связи с некоторыми болезнями. Конец цитаты дяди Гугла.
У большинства людей глаза карие, а самый редкий цвет глаз – зеленый (!). По статистике, всего 2% населения Земли имеют зеленые глаза, но в фанфиках почти каждый второй герой обладает этой прекрасной редкой особенностью. Не спорю, зеленые глаза очень красивы. Но почему бы не сделать их темно-зелеными, а ближе к зрачку – желтоватыми, тем более что такие глаза существуют?
У радужки имеется ободок, основная область, сердцевинка. Еще там могут быть родинки, крапинки, узор и следы от операций.
Помимо этого есть еще и белок, который может быть белым, красноватым или желтоватым. Последние варианты оттенков делают глаза уставшими, заплывшими, взгляд – мутным и нездоровым. Конечно, все это описывать совсем не обязательно, но почему бы не иметь в виду? Я понимаю, что описание, подобное этому, будет выглядеть глупо: у него были карие глаза со странными болезненно-желтыми белками. Упс, кажется, получилось не так плохо xD Зато жизненно!
Я люблю описывать глаза. Для этого вы можете использовать всевозможные оттенки, которые окружают вас в реальной жизни, стараясь избегать штампов. Например, городская подборочка: слякотно-серый, грязноватый, сухой серый, песочный. Может быть использовано дерево всех видов и оттенков.
И еще, иногда негативное отношение героя к цвету глаз выглядит даже лучше. Многих ли людей устраивает собственная внешность? Я вот, всегда мечтала о карих или желтоватых глазах, но живу с пастозно-серыми, хамелеонами-предателями. Кстати о хамелеонах. Это такие глаза с невыраженным оттенком, которые становятся ярче, если человек одевает какую-то одежду под цвет. Или подводит карандашом, если мы говорим о девушке. Сами по себе хамелеоны довольно блеклые, непримечательные.
Наверняка вы слышали словосочетание «подчеркивает цвет глаз». Так вот это о них, о предателях.
И самое главное. Как же я забыла о ресницах! О длинных и обязательно черных!
В очень редком случае цвет ресниц сильно отличается от цвета волос. Если ваш товарищ – блондин, скорее всего у него будут светлые, белесые реснички, которые почти не заметны. То есть, трудно сказать длинные ли они, ага. Что уж поделать, ресничками я сама грешу, ибо они фактически мой фетиш.
Если взялись за детальное описание человека, то сделайте его более реалистичным! Ресницы могут быть более темные у основания и светлые на концах. Или наоборот. Или однотонные. Или густые. Или редкие. Завивающиеся к краю, прямые, короткие, средней длинны, растущие неровно - «зигзагом». Из-за чего, кстати, и кажутся густыми.
(Я сейчас не беру во внимание вариант, когда герой красит волосы – тут дело ваше).
Самые красивые ресницы, которые я только видела – рыжие. У маленького мальчика. У маленького рыжего мальчика, с благородными крупными кудряшками. И они были короткие, но очень яркие и навсегда впечатались в мою память как нечто совершенно прекрасное.
Муз на заднем плане воет от восторга, ибо сегодня он только на это и способен.
• Волосы.
От ресниц к волосам.
Итак, штампы:
Блондин и брюнет, брюнет и блондин.
Способы устранения:
Мне уже не нужно объяснять, что оттенков и цветов в нашем мире просто неописуемое количество! И это при том, что человек своим глазом улавливает лишь небольшую часть светового спектра…
Вредный дядя Гугл: ты отклоняешься от темы.
Да, сейчас не об этом. А о том, что мы имеем большой выбор цветов. Почему так редки пары с двумя брюнетами? Двумя стандартно русыми? Двумя блондинами…
Муз салфеточкой утирает автору длинную слюню.
Начнем с брюнетов. Шатены, каштаны, чернульки. Опять же огромный выбор оттенков, а не только шоколад и стандартное вороново крыло. У нас что, одни вороны – черные? И еще уголь. Люблю это сравнение, но тоже начинает приедаться.
Итак, асфальт сухой и мокрый. Чернила. Пластик. У нас в мире сейчас много пластика, да? Я где-то читала описание с обращением к кожуре семечек. Вот так автор и написал: «Глядя на его волосы, мне захотелось семечек. Желательно жареных и в масле».
Я похихикала, но в голове отложилось, и на протяжении всего рассказа перед внутренним взором представали эдакие тяжелые черные блестящие пряди.
Экспериментируйте! Посмотрите по сторонам. Прогуляйтесь по квартире, поищите цветовые сочетания! Их тысячи. Нужно только присмотреться. А после – грамотно вплести в текст.
Русые. В основном, русый цвет узнаваем. Я называю его крысиным, уж простите, у самой такой же. Чаще всего русый отличается оттенками. Отблеском и тенью, что падает на пряди. Медный оттенок, желтоватый, пшеничный, коричневатый, пепельный. Опять же – простор фантазии.
Я знакома с человеком, у которого на голове растут два типа волос. Темные жесткие и светлые завивающиеся. Выглядит человек пепельным блондином, а сия деталь видна только при ближайшем рассмотрении. Такие вот пироги.
Кстати о блондинах! Желтоватый, золотистый, рыжеватый, пепельный, платиновый. Берите что хотите, хоть мандариновую кожуру в обороте. Если ваш ориджинал с юморком, то и такое описание неплохо встанет.
О рыжих не буду. Думаю, система понятна!
И еще. Волосы могут сечься, виться, лежать под собственным весом, подниматься от статики из-за легкости, скручиваться от влажности или распрямляться от нее же.
Дядя Гугл: кудрявость волос объясняется овальной формой волосяной луковицы. Если она круглая, волосы прямые, чем сильнее изогнута - там волнистее волосы. Конец цитаты дяди Гугла.
Спасибо, друг, идем дальше.
• Тело.
Штампы:
Стандартное телосложение и худой. А если семе – то мускулистый, но в меру.
Способы устранения:
Итак. Против худых уке и мужественных семе я ничего не имею. Никто не имеет, я думаю. Разбавьте штамп описаниями. Ноги могут быть длинными, сильными, с острыми коленками, с красивыми, заметными икрами, с широкой голенью. Возьмите, откройте изображение какого-нибудь красавца, осмотрите его, выявите то, что вам нравится, за что зацепился глаз. Загляните к дяде Гуглу, поищите строение мужского тела, чтобы понять, какая мышца вам показалась красивой. Можно описать изгибы, где растут или не растут волосы, где выпирают косточки, где кожа грубее, а где мягче.
А то у нас в основном округлые ягодицы, узкие бедра, широкие плечи. Все, на этом разнообразие заканчивается.
О мускулистом в меру семе.
Почему в меру? Я сама, когда начинала, писала именно так! Почему? Почему именно такое сравнение?
У мужчины могут быть накачаны ноги. Например, если он велосипедист или бегун. А грудь и плечи – только слегка.
Если он занимается силовыми тренировками, посещает тренажерные залы, то все может быть наоборот. Как показала практика, мало парней думают о своих бедрах и попках. Они считают, что женщинам интереснее сильная грудь и плечи. По крайней мере из тех, к кому я докопалась с тупыми вопросами.
Муз ломает себе нос фейспалмом.
Каков вывод? Потратьте немного времени, чтобы описать героев не скатываясь в штампы – просто подумайте.
А что касается геев, то им вообще неважно, кто крупнее, кто мельче. Лично мне частенько мешает именно этот факт, и я как-то стопорюсь в описаниях.
• Пальцы.
Как я могла о них забыть!
Штампы:
Длинные тонкие аристократичные пальцы изящного пианиста.
Способы устранения:
Для начала посмотрите на свои руки. Какие пальцы вы считаете длинными? С дополнительной фалангой? А тонкими? В диаметре по пять миллиметров?
Муз дает автору книгой по голове, чтобы вернуть дружелюбный настрой.
Итак. Пальцы могут быть сильными, короткими, аккуратными, с острыми косточками, с незаметными косточками. Кроме того можно акцентировать внимание на каком-нибудь пальце. У героя вашего мизинцы длинные, например. Или наоборот. Не обязательно использовать красивое слово «аристократичный», чтобы описать человеческие руки. Помимо этого есть гибкость, жесткость, цвет рук.
Кроме пальцев есть еще ладонь. Круглая, длинная, квадратная. Ногти. Опять же аккуратные, ровные, длинные, твердые, короткие. Если хотите придать панку шарма, напишите погрызанные и с облупившимся лаком. Хотя, спорная красота, конечно…
Короче ищите. Поиск – это наша с вами, друзья авторы, работа.
• Кожа.
Штампы:
Смуглая, бледная и слоновая кость.
Способы устранения:
Цвет. Влажность и сухость. Мягкость или бархатистость. У вас в распоряжении целых три показателя. Почему бы не ввести героя в оридж, когда он только что вылез из душа? Или по телу стекают капельки пота на тренировке…
Муз дает книжкой еще раз, чтобы автор перестал отвлекаться на пошлятину.
Персиковая, с желтоватым оттенком, оливковая, прозрачная «благородная». Опять же оттенков много. Если затрудняетесь выявить цвет, поищите у Гугла тональные средства, там очень говорящие названия оттенков кожи.
Кроме кожи можно описать пятнышки. Они могут быть где угодно – не поленитесь уточнить. Веснушки. Родимые пятна. Родинки. А также шрамы. Может быть, свежие царапины?
Или синяки. Все это делает вашего героя не картонкой, не шаблоном, а живым человеком. У него могут быть недостатки и достоинства, не забывайте.
• Нос. Дядя Гугл сказал, что нос – архитектурный центр лица. О как.
Штампы:
Прямой, задранный кверху, курносый. Еще аккуратный.
Способы устранения:
Здесь возникает сложность. Как описать красивый нос, не вляпавшись в штампы? Признаюсь честно, до недавнего времени я только на штампованном камне Прямого Носа и сидела. Всё концентрировалась на кончике.
У людей есть переносица! (кэп, уходи, ты сегодня не с нами). Узкая, широкая, выпирающая или наоборот, впалая. Горбинка, уплощенность. Кончик, крылья носа. Ширина и длина. Тут вы можете зацепиться: широкий нос? Как у негров что ли? Или длинный, как у буратино?
Нет. Если смущает слово, добавьте «слегка». Слегка широкий нос.
Дядя Гугл: антропологи криминалисты выделяют три основных формы кончика носа: широкий, средний, заостренный. Физиогномисты считают показателем интеллекта угол, образуемый носом и верхней губой. Горизонтальная линия и прямой угол свидетельствуют об энергичном уме. Нос, расположенный под тупым углом по отношению к верхней губе может принадлежать субъекту с неординарным умом.
Длинный – выдаёт обладателя поверхностного или неординарного ума.
Острый – признак лисьей натуры, изворотливой и коварной.
Горбинка на носу в большинстве случаев присутствует у натур возвышенных, отличающихся постоянством и сердечной привязанностью. Как правило, он свидетельствует о расположенности к умственному труду.
Немного вздёрнутый нос – чаще принадлежит людям беспечным, весёлым от природы, отличающимся душевной простотой.
Курносый – обычно принадлежит людям отличающимся смелостью, любителям риска.
Дугообразный – говорит о натуре верной дому и своим обязанностям, полной благородной гордости и повелительности.
Склонённый к губам нос – говорит о том, что его обладатель человек страстный, нежный, податливый, впечатлительный и легковерный.
Слабо искривлённый (едва заметно) – принадлежит повелительной натуре.
Короткий – обладателям особого чувства оптимизма и дружелюбия.
Тонкий, можно сказать, костлявый и с горбинкой – признак упрямства, гордыни и высокомерия.
Кончик носа в форме орлиного клюва – чаще это показатель дальновидности, проницательности и мстительности.
Кончик носа каплевидный – оптимизм и жизнелюбие.
Кончик луковицеобразный – наличие сердечности, доброты и теплоты душевной.
Нос с широкими крыльями – обычно принадлежит личностям с повышенным самомнением.
Маленькие ноздри – показывает, что обладатель способен на уступчивость и сговорчивость.
Конец цитаты дяди Гугла (я выбрала из его словестного поноса на эту тему только самые приятные для нас, авторов, варианты).
• Лоб
Штампы:
Высокий.
Способы устранения:
Форма лбов на самом деле весьма разнообразна! И, само собой, по ним читается характер человека. Не буду давать слово Гуглу, но подскажу варианты: крутой (выпуклый) лоб, покатый (отклонен назад), прямой (без отклонений и закруглений), с выраженными надбровными дугами или же наоборот без них. Узкий или высокий лоб – как правило, не показатель ума. Это зависит от линии роста волос, чем она выше, тем лоб кажется шире.
Еще можно описать эту самую линию роста волос: прямую, неровную или же лоб с залысинами у какого-нибудь уважаемого мужчины-бизнесмена.
• Скулы
Штампы:
Острые и высокие.
Способы устранения:
Лицо. Все мы знаем, что у человека имеется в арсенале для произведения первого впечатления. Есть общие стандарты красоты, которые я не смею трогать… но зачастую стандарты - это и есть штампы.
Участок, образующий глазную впадину и слегка выступающий острым концом под глазом называется скулой. Они могут быть выраженные, узкие, широкие. Форму описать достаточно непросто, ибо это всего лишь небольшой изгиб.
Низко расположенные скулы делают лицо старше. У пожилых людей щеки обвисают, острота скул теряется и получается немного стертая линия.
Высокие скулы наоборот, делают человека моложе. Но! Очень важно выступают они или же плавно вливаются в овал лица. Ибо высокие – не обязательно острые, так? Они могут быть и слегка заметными, и выраженными. Если очень хочется детально описать скулы, допустим, если это будет запоминающейся чертой лица героя, можно обратиться к трудам физиогномистов – тех, кто занимается чертами лица и чтением характера по лицу. Тут уже можно прицепиться к дяде, теперь вы знаете, как начинать поиск.
• Губы
Штампы:
Тонкие или пухлые губы. О да.
Способы устранения:
Почему когда авторы берутся описывать губы, они упускают форму? Не стоит в очередной раз говорить, что я и сама, бывает, грешу халявными поверхностными описаниями. Естественно, совсем не обязательно прописывать каждую черточку на лице, вы можете акцентировать внимание на чем-то одном, чтобы фантазия читателя зацепилась за эту деталь и сама достроила образ героя.
Итак. Говоря о форме губ, я имею в виду впадинку под носом, линию губ, впадинку под нижней губой, уголки. Есть даже название для определенной формы: лук купидона. Это когда верхняя губа очень похожа на лук для стрельбы. Форма верхней губы может быть ярко выраженной, острой. Или наоборот, плавной, нежной.
Также возвращаясь к пухлоте и тонкости – у людей бывает пухлой только одна губа и это придает особенный шарм их внешности. Например, нижняя – такое ощущение, что человек всегда дуется, как маленький ребенок. А если верхняя то он наоборот, выглядит напряженным, серьезным. И не забываем про цвет губ. Бледные они или ярко-красные, налитые, которые так и хочется поцеловать?
• Подбородок и шея
Штампы:
Острый и четко очерченный. Шея – тонкая или длинная.
Способы устранения:
Скорее должен быть не острый, а заостренный. Еще подбородки бывают мощные, широкие, маленькие, срезанные, выдающиеся вперед. Но, думаю, не в подбородке дело. Почему бы не описать плавный переход на шею и, собственно, саму шею? Снова те же мышцы, а под конец – ключицы. Или сексуальную щетину? Спешу разочаровать, но у всех мужчин растут волосы на лице. У кого-то они мягче, незаметнее, у кого-то грубые и жесткие. Если вы беретесь описывать подбородок, то не обходите их вниманием. Если их нет, то почему бы не добавить, что симпатичное лицо гладко выбрито?
А еще такая милая деталь! Иногда цвет волос на лице отличается от «оригинального». Мужчины получаются эдакими морскими свинками: например, оригинальный цвет волос – русый, а борода – медная, с рыжиной.
• Одежда.
Тут, пожалуй, нельзя выделить стопроцентной штамповки. Обычные герои часто носят футболки и джинсы с кроссовками, а необычные – майки-сеточки и джинсы с дырками.
Способы устранения: одежда и разнообразие одежды…
Дядя Гугл как бы намекает: наберите «магазин мужской одежды» и получите немаленькое такое разнообразие: свитера, пуловеры, водолазки, жилетки, пиджаки, рубашки, футболки, футболки-поло, толстовки, олимпийки, кардиганы, майки. Пальто, куртки, плащи.
С нижней частью тела сложнее. Сложнее, но!
Джинсы: обтягивающие, свободные, светлые, темные, навороченные, простые, потрепанные, варенки. Синие, черные, черные состаренные, синие состаренные, серые, коричевые… и т.д. и т.п.
Добавьте герою индивидуальности.
Итак, пожалуй, насчет внешности – это все. Хотя если вы подскажите, я могу добавить еще что-то. Благодарю за внимание. Вернее, мы все втроем благодарим вас за потраченное время и ваше драгоценное внимание! :3
Поделиться32013-07-07 23:29:33
Секс и близость
Пришлось повысить рейтинг из-за описаний. Простите-простите.
Сегодня круг причастных расширился. Гугл нас покинул, зато присоединились кэп Очевидность и мистер Обоснуй. Скоро придется как-то обозвать нашу маленькую коллегию, но по умолчанию мы пока что секта.
Хотелось бы для начала пояснить, что NC или No Children – это не только секс. Все дружно называют постельные сцены НЦ-ой и молодые авторы не сразу врубаются, когда оказывается, что НЦ – это еще и расчлененочка, и кишки на люстре.
• Поцелуи
Штампы:
Горячие, жаркие, страстные. Языки, пытающиеся достать до неба и елозящие по зубам.
Способы устранения:
Иногда повторы просто нереально обойти. Совсем не обязательно что-то исправлять в уже готовых описаниях жарких поцелуев. Пожалуй, поясню:
Есть в кино такая вещь, как слоу-моушн или замедленное движение. Это – штамп. Но! Он всегда выглядит выигрышно и используется почти повсеместно. Так что никто не имеет право судить вас за использование общеизвестных фраз, которые являются хорошими, красивыми штампами. Особенно в работах, которые акцентируются не на PWP. Если это так, тогда, будьте добры, потрудитесь над описаниями, придумайте что-то интересное, поработайте.
Кэп: работать полезно.
Помимо страсти может быть нежность. Тепло, аккуратность, неловкость, смущение. Или грубость, борьба. Все зависит от того, какими ваши герои являются по характеру.
Если вы ни разу не целовались, никто не вправе осуждать вас или надсмехаться над этим. Но! Прежде чем описывать поцелуи, стоит хотя бы вспомнить, как это выглядит со стороны. Короткие, целомудренные поцелуи в губы отличаются наклоном головы, продолжительностью и близостью. Чтобы добавить естественности, неловкости в процесс, можно вспомнить о существовании носов, которыми, возможно, неловко сталкиваются герои. У всех ли первый поцелуй был идеальным?
Очень грустно, когда авторы напрочь забывают о крупицах реалистичности и ваяют одинаковые описания повсеместно – что для двух мальчиков-подростков, что для двух опытных мужчин.
Основа всех глубоких поцелуев – игра двух языков, поглаживание, ласка, нежное заигрывание. Вы не будете тянуться к дальним зубам своего партнера и к небу тоже вряд ли полезете. А если и получится, то я вам завидую, это ж надо такой длинный язык иметь!
Кстати о языке. Неоднократно натыкалась на то, что сосредоточением поцелуя становятся влажные скользкие языки. Не спорю, это самая интимная, самая интересная часть процесса. И авторы нередко берутся описывать вкус поцелуя. В результате мы натыкаемся на карамель, кофе и еще множество всяких «идеальных» вариантов. Так вот, хотелось бы на этот счет сказать одну вещь.
Кэп: через какое-то время ярко выраженный вкус исчезает.
Если ваш герой час назад съел карамельку, то при поцелуе партнер может ощутить сладость (причем, оставшуюся на губах, а не на языке), а не «вкус карамели со сливочной начинкой в шоколаде» (было дело, не удивляйтесь).
Естественный привкус слюны вообще лучше не описывать, чем постоянно, при каждом слиянии, добавлять в описание: «свежий лайм и пирог с корицей! Ммм, мое любимое!».
Самую важную роль все равно играют губы. Покусывание, поглаживание, соединение – все это неотъемлемая часть любовных игр. Еще поцелуй может быть пошлый, слюнявый, мерзкий, противный – такой подойдет для описания порнухи или изнасилования. Очень странно, когда маньяк-насильник целует свою жертву нежно и с любовью. Очень.
И не забывайте, описывая поцелуи, добавить другие действия, которые обычно сопровождают их. Об этом далее!
• Ласки
Штампы:
Запускание пальцев в волосы, приподнимание головы более высоким персонажем, поглаживание члена, обвивание шеи руками.
Способы устранения:
Все, что я люблю, является штампом. Хотя, наверное, мы все это любим.
Объятия. Важно показать какие они: односторонние, когда один обнимает, а другой отталкивает или «в кооперативе». Где находятся руки читателям тоже интересно, но следите за позой – легко ли сделать то, что вы описываете?
Обоснуй: желательно в такие моменты не забывать о характерах героев. Если парнишка зажатый и стеснительный, вряд ли он с ходу начнет обвивать шею руками, лезть в трусы, щупать ягодицы и вести себя похотливо. Ведомые собственным возбуждением, мы нередко забываем, что некоторая сложность в преодолении барьера, заминка, трудности, борьба с собой – это как раз самое интересное. Не только сшибающий с ног «опаляющий жар, доводящий до исступления». Так! Стоп-стоп! Не надо бросаться на меня с ножом, сейчас всё поясню.
Нередко ради порнухи упускается важный для читателя переход через границу. Ну, знаете, когда происходящее перестает казаться неправильным. Когда исчезает страх, и люди открываются друг другу. Сколько раз такое было: вот, читаешь, все внутри натянуто до предела, руки вспотели, сердце екает, понимаешь, что вот-вот будет оно, то, ради чего читал…
А там раз – и секс. Всё. Никто ничего не боится, не волнуется, нет интриги, нет трогательности и замирания. Лично я в таких случаях просто закрываю работу, топаю делать себе сладкий чай и додумывать то, что было упущено автором. Самостоятельно.
Напишите горячую часть заранее, а потом добавьте «вступление», когда мозг и другие части тела охладятся. Может быть, вы сами почувствуете этот провал, пропасть без чувств, без эмоций.
Что касается ласк: о, что можно делать руками! Не только член и горячую красную головку жамкать. Шея, плечи, спина, руки и прочие части тела в вашем распоряжении. Не бойтесь экспериментировать, давать свои фетиши герою. Может быть, ваш покорный слуга фанатеет по рукам? Вот обожает руки и все. Или футфетишист? Пусть обратит на свою любимую часть тела внимание, добавит перца в излюбленное нами блюдо.
• Вредительство
Штампы:
Прокушенная губа, расцарапанная спина, синяки на бедрах.
Способы устранения:
Сейчас сядьте поудобнее. Откройте рот. Зажмите многострадальную нижнюю губу зубами. И кусайте. Еще-еще, хорошо кусайте. Ага. Что такое? Чего морщитесь? Больно, что ли?
Ребят, чтобы прокусить губу надо приложить немаленькую силу. Да еще и до крови? Чтобы аж сексуальная струйка потекла по подбородку? Это вообще-то очень больно. Очень. Попоболь думаю, не так ощутима, как прокушенная губа. В такой ситуации вам было бы не до секса.
Я думаю, это удастся вампирам, оборотням и фрикам с нарощенными клыками. И все равно нужно усилие, которое не каждый в состоянии дать благодаря инстинкту самосохранения.
Да, ее можно закусить до следов, до припухания, до небольшого повреждения на внутренней стороне губы.
Расцарапанная в порыве страсти спина. Настолько расцарапанная, что в пояснице как в чашке кровища собирается. Обоснуй, отвали, это был сарказм.
Итак. Чтобы расцарапать кожу ногтями… причем тупыми ногтями, а не с маникюром аля-когтищи ястреба, надо… угадайте что?
Кэп: приложить немалую силу!
Попробуйте, поцарапайте себя до глубоких царапин. Ладно, легкие царапины могут остаться. Красноватые следы тоже. Но не «месиво из лоскутков кожи», верно?
Синяки на бедрах. Любимые, родные. Чтобы поставить синяки на бедрах надо… что?
Обоснуй с хорошего размаху бьет господина Очевидность по губам.
Я буду оригинальной. Надо делать хотя бы по пятьдесят жимов на жестком эспандере в день. Эспандер – это такое резиновое кольцо, которое надо сжимать, чтобы усилить силу хвата и размять запястье. Сие чудо-устройство используют спортсмены, которые работают руками и стриптизерши. Чтобы на пилоне висеть и не соскальзывать.
Если ваш герой ежедневно мучает эспандер, я поверю, что он, схватив кого-то за «узкие бедра», оставит на нежной коже синячищи.
• Контрацепция
Штампы:
Умолчание о судьбе презерватива. Проблемная смазка.
Способы устранения:
Смазка. Думаю, сейчас на вашем лице появляется улыбка, потому что каждый автор хоть раз сталкивался с «черт, они же вот уже лежат, легли, почти до дела дошло, а про смазку я забыл! Чтожеделать? А, знаю! Слюна!».
Для начала хотелось бы сказать, что слюны надо много. А свою смазку член будет выделять, если человек возбужден и достаточно расслаблен. Попа тоже выделяет смазку. Она делает это, чтобы избавиться от постороннего предмета, по ее мнению «застрявшего» в анусе.
Обоснуй, прекращай ржать. Угомонись! Отвлекаешь! Займись лучше Очевидностью, я смотрю, вы нашли общий язык…
Анальный секс весьма непростой процесс. Чтобы оба получили удовольствие (чего обычно все и хотят), нужно немного больше времени, чем три слова о том, что помазал капелькой слюньки, и поехали. Если стесняетесь описывать, зачем тогда вообще полезли в рейтинг? Отбрасываем смущение, качаем гей-порно, смотрим. И не воспринимаем происходящее на экране за стопроцентную истину. Во-первых, там задницы уже разработанные, во-вторых, они разминаются и мажутся до начала съемок.
Если действительно хотите правдоподобности, реалистичности, дайте героям мозги. Они целенаправленно шли к происходящему - кто-то наверняка должен был подумать об удобстве и купил мажущую субстанцию заранее. Мы живем в информационном веке, когда все всё знают благодаря Интернету. Не надо делать из героев святых овечек.
Презерватив. Вы никогда не сталкивались с тем, что его наличие какое-то призрачное? Разорвал зубами упаковку, надел и… оппа. Исчезновение резины. Магия. Опишите снятие. Куда он делся-то? Меня волнует судьба изделия!
Если презерватива нет, то… я хочу нести знания в массы. Во время такого секса могут пострадать оба. И тот, кто присунул и тот, кто подставил. У задницы своя атмосфера, вернее, своя микрофлора. Вторжение того, чего быть не должно, да еще и со своей атмосферой, может нехорошо повлиять на работу прямой кишки. То же касается вторженца.
Короче, к чему я веду. Секс без презерватива – это для тех, кто друг другу полностью доверяет и налево не ходит. Для придания происходящему реалистичности, пусть герои хотя бы побеспокоятся для приличия что ли.
• Разминка
Штампы:
Один палец, второй палец. Или пихаем сразу два. Входят нормально, поехали.
Способы устранения:
Тут я могу только повеселить вас, ибо действительно не знаю, как бороться. Этот ритуал возведен среди авторов в ранг накладывания еды в тарелку и наливания жидкости в кружку – никуда не деться. Могу предложить разве что саморазминку (в конце концов, вдруг партнер торопится и все делает неприятно или резко?). Или римминг. О нем умолчу, ибо еще не созрела для описаний.
Хотелось бы, чтобы авторы посвящали этому чрезвычайно интимному моменту чуть больше времени. Первое вторжение все-таки. Разминка – это тоже ласка! А не механическое всунулраз-всунулдва-раздвинул (конечно же на манер ножниц). Когда между двумя парнями все еще есть страх и напряжение, как такой процесс может пройти без задержки, автоматически, без внимательного взгляда и молчаливого согласия?
Только если ваши парни делают это не в первый раз. И не во второй. Может, в двадцатый. Или больше…
Эй, вы двое! Стоит на минуту отвернуться… Обоснуй! Мало ли что я говорю, мои слова не являются истиной последней инстанции! Отвали от капитана!
• Половой акт
Штампы: что-то твердое и горячее. Вошел и все – конец.
Способы устранения: натыкаясь в тексте на «что-то твердое и горячее» лично я начинаю судорожно ржать.
Кэп: я думаю, ложась под парня, другой парень точно будет знать, что за штука у него между ног находится, как она называется и зачем нужна!
Член. Да-да. Половой орган. Возбужденная плоть. Интимная часть тела.
Про палки колбасы, столбы любви и прочую чушь даже говорить не буду, тема «замены смешными словосочетаниями» замусолена и избита. Но вот это «что-то» уносит напрочь. Это не достойная замена, нет.
Итак, кроме члена есть яйца. Мужская суть, господа. Анус, сфинктер, член, яйца и прочие атрибуты без прикрас. Используйте слова, как они есть. Открывая НЦ-17 человек готов с этим столкнуться.
Тут важно не перегнуть палку. Любимое заборно-лифтовое слово из трех букв – тоже не выход, чтобы разнообразить описания. Иногда оно все портит.
Следующий грустный штамп, это «всунул» и все. Сам секс резко опускается, и автор переходит к завершению, к экстазу. А как же движняк? Самое основное? И не обязательно описывать движения, они всегда одинаковы. Чувства. Что испытывает один, что испытывает другой. Эмоции.
Связь между героями иногда волнует сильнее, чем сам процесс. Лично у меня не раз случалось «пролистывание» сцен секса. Хочется добраться до сути, до ядра, до самого важного. Чтобы этого не происходило, надо держать читателя в напряжении. Раскрывать глубину, показывать ядро в процессе. Дерзайте. Все приходит со временем и понимание этого – тоже.
• Боль во время секса
Штампы:
Была сильной, но сразу прошла.
Способы устранения:
Для начала хочется сказать, что все мы разные. У кого-то болевой порог ниже, у кого-то выше, но каждый почувствует укол в вену. И у каждого после укола будет немного побаливать рука. Кто-то воспринимает боль ярче, кто-то быстро абстрагируется и переключается на что-то другое.
Здесь всё иначе. Боль была сильной, но мгновенно прошла – это только если член был вынут, а его носитель стремительно стартанул в закат, помахивая возбужденной плотью и тряся яйцами по ветру.
Во-первых. Неприятные ощущения будут на протяжении всего процесса. Особенно в первый раз. Если партнер герой-любовник со стажем и знает, что нужно делать, ситуация становится чуть проще.
Нельзя сравнивать это с женской девственностью. Кому-то больно, кому-то непонятно, да. А попа – место, для вторжения подобного рода не предназначенное. С другой стороны, все знают, для чего попа используется. А значит, и «адской боли, что аж слезы и искры из глаз» по идее не должно быть. Стоп! Я сейчас говорю о стандартной ситуации. Мистер Обоснуй кивает – надо объяснить произошедшее. Если адски больно, так поясните, чего так? Партнер груб? Трещинку сделал? Или как сейчас модно говорить «порвал»?
Короче говоря, тема эта спорная. Очень непростая, для тех, кто не пробовал.
Иногда в отзыве так и хочется написать «засунь себе и посмотри насколько это сложное ощущение». Такой отзыв мне иногда хочется оставить даже себе самой xD
• Оргазм
Штампы:
Взрывы, мириады звезд, осколки, падение метеорита, конец света. И одновременный полет в облака. Или один кончает и через мгновение присоединяется второй.
Способы устранения:
Кхм. Насчет словосочетаний-заменителей ничего не могу сказать. Только то, что можно подойти еще и с физической стороны вопроса.
А вот насчет «жили долго, счастливо и кончали в одну секунду»… Это – просто глупейший штампище всех времен и народов. Ну, ладно, у героев может получиться что-то подобное один раз. Но постоянно? Каждый раз? Одновременно?!
Если взять хотя бы набор ощущений у пассива и актива – это практически невозможно. Во всяком случае, понадобится какая-то стимуляция для пассива, только если тут не замешан сатириаз (мужская нимфомания) или какая-то болезнь. Кроме того, бывает, что активу не хватает быстрого темпа. Для нижнего это тяжело, тогда приходится обоим додрачивать.
Нервно покосившись на оргию Обоснуя и капитана, автор устало вздыхает.
Я не призываю во всем стремиться к реальности. Все истории про любовь двух парней в той или иной степени покрыты легким налетом женской наивности. И это прекрасно, это мило, это хочется читать. Но такого рода детали нужно совершенствовать. Не может все быть совершенно идеально, причем всегда.
Грустно. Многие авторы не понимают, что интересного, если что-то идет не так. А я поясню.
«Он вошел, стал двигаться, второй начал подмахивать бедрами в такт движениям, вдруг нахлынула волна блаженства и они кончили одновременно, фонтанируя спермой во все стороны» - бесчувственно. Сухо. И даже смешно, да? Потому что слишком идеально, слишком по-графомански безэмоционально.
Почему бы, например, не добавить в конце постельной сцены минет для пассива? Который, собственно, доведет пацанчика до заветного конца?
• Боль после анального секса
Штампы:
В пояснице. Обязательно.
Способы устранения:
О-о-о, это еще одна «тарелка и кружка». Если был секс, значит, больно будет после всего этого безобразия, причем обязательно.
Герой не может сидеть, не может встать с постели и т.д.
Для начала о пояснице. Она будет так сильно болеть, только если герои занимались сексом в какой-нибудь позе, во время которой нужно напрягать спину. Если пассив приподнимал задницу, выгибался. Это я вам как танцор говорю – поясница болит только тогда, когда была нагрузка. Если секс происходил в стандартной миссионерской, никакой боли в спине не будет!
Что касается попоболи, то да, она может быть ощутимой. Но не настолько, чтобы герой садился с криками и воплями. Это уже геморрой и другие неприятные вещи.
А если все происходило аккуратно, то ночи достаточно, чтобы попа регенерировала и пришла в себя.
Прочитав написанное, автор обрушается на пол в приступе дикого ржача прямо к слившимся в экстазе мистеру и капитану.
Итак, пока что всё. Основные проблемы обговорены. Дерзайте, экспериментируйте, ищите!
Спасибо за внимание, с вами была секта анти-штамповщиков, и я отправляюсь расклеивать моих помощников.
До встречи! :3
Поделиться42013-07-07 23:32:49
Сюжеты
И-и-и-и, это снова мы! Секта антиштамповщиков приветствует вас! (к концу работы у нас сформировалось название, эмблема в виде перечеркнутого штампа и почти установившийся состав работников). Мы приносим в жертву Штампы, во имя процветания нашего оригинального бога, его высочества Творческого Поиска.
Так как кэп после продуктивной работы над прошлой частью (автор незаметно дает Обосную подзатыльник) мучается с попоболью, мы не стали его беспокоить. Дядя Гугл тоже в отпуске, так что мы с Мистером в два рыла.
В третьей и последней части путешествия в религию будем разглагольствовать о сюжетах. Пожалуй, это самая больная, самая вывихнутая для авторов тема.
Для начала хочется напомнить, что все ниженаписанное - только мое мнение и не является истиной последней инстанции. Я рассказываю о том, что неоднократно замечала в работах и предлагаю способы спасения от однообразия. Лично мне все это помогало неоднократно. Поможет ли вам? Кто знает. Просто прочтите, может быть, в голове появятся новые, свежие идеи и интересные мысли.
Для затравки - почему я не люблю заявки. Итак, автор видит идею, на которую подписалось куча народу. Заходит. Ему нравится сюжет, он решает накатать что-нибудь. В результате появляется кучка однотипных работ. С одинаковым сюжетом, с персонажами-картонками. Сосредоточенно прочитав творение, в комментариях я чаще всего вижу "Мило-то как! Унюню, мурмурмур, мимими, няняня". И все? Ради этого? В чем смысл? Разве написание текста не предполагает развитие идеи автора, вкладывание в голову читателя каких-то толковых мыслей? А как же попытка вызвать эмоции? Это все, на что мы способны? Пускать ленивые слюни, облизываясь на две идеальные фигурки целующихся, любящих, занимающихся сексом мальчиков?
Поверьте, я никого не хочу обидеть. Правда. Если вы создавали работу по заявке, работали над текстом, вкладывали душу - вы настоящий молодец! Таких авторов нужно на руках носить, памятники ставить! (прошу обратить внимание на данное пояснение, я знаю, что есть авторы, способные по заявке накатать настоящий шедевр…)
Но... неужели у вас нет собственных идей? Нет желания показать, какой вы человек? Кто-нибудь обязательно почувствует вас сквозь текст. Обязательно.
Но если там ничего нет, вам никогда не обрести заветный Свой Стиль. Авторскую индивидуальность, людей-единомышленников и анализирующих происходящее в ваших работах читателей.
Итак, от штампов-заявок переходим к штампам-сюжетам.
• Нерушимая классика
Штамп:
Слабый и серый пассив, красивый и популярный актив.
Способы устранения:
О, эта история стара как мир. Золушка, которая через какое-то время превращается в прекрасную принцессу. Ну, в нашем случае - принца.
Зачастую в таком сюжете актив нашу златовласку недолюбливает. Избивает/презирает/обзывает/унижает. А потом внезапно оказывается, что все это из-за любви, чистой, преданности белоснежной, нежности святой. И красавец не такой уж говнюк, просто не может смириться с любовью, мучается и страдает.
Давайте начистоту. Этот сценарий изнасилован во всех позах. Он лежит, истекая кровью из всех щелей, а потом кричит от боли, когда к нему пристраивается следующий автор. Не жаль его?
Почему пассиву нельзя быть обычным человеком? Почему актив обязательно популярен, идеален, совершеннен, прекрасен? Давайте возьмем реальную ситуацию подобного рода. Актив может получить любого - красавца или красавицу. Зачем ему какой-то серый чморик?
Но! Скорее всего, серый чморик оказывается милым, няшным, забитым чудом. Так я и поверила, что человек не в состоянии оценить свою красоту хотя бы частично.
Когда начинается описание такого героя, сразу возникает ощущение, что всё это лишь оправдания, попытка выкрутиться, показать, что чморик действительно является чмориком. Да, у него большие голубые глазищи, красивые, с пушистыми черными ресничками и носик прямой. Волосы растрепанные, мягкие, шелковистые. Но есть очки. Или стремный серый свитер. Несомненно, это делает его чмориком! И не спорьте со мной!
Ребята, время ведьм, когда сжигали за слишком открытый наряд и явственную красоту - прошло! Я скорее поверила бы, что за ним поклонники носятся вагонами и маленькими тележками, а он всячески уродует себя, только потому что до чертиков достало пристальное внимание.
Кстати, неплохой сюжет.
Итак, мы осознали, что люди способны воспринять и оценить свою красоту. Чморик, которого будут гнобить - это страшненький, с некрасивым носом, маленькими глазками, кривыми зубами. А не красавец, спрятавшийся под личиной «чучела».
Актив же частенько является последней сволочью. Это неожиданно, но грубость и ненависть способна убить любые чувства, даже любовь. Даже сильную, большую.
Представьте. Вы влюблены. Объект вашей привязанности невероятно красив. И называет вас, например, уродиной. Будете и дальше любить, думая: «это он наверняка не со зла, а в душе такой мимими?» Очень вряд ли! Если гордость есть - плюнете в лицо и удалитесь.
Любой нормальный парень не будет терпеть такое отношение к себе. А забитый стисняшка - не плюнет, но забыть постарается.
Каков вывод? Идеалистическая забитая картинка. Хватит уже мусолить эту тему.
Измените хоть что-то. Пусть пассив будет общителен! Пусть это будет человек со своим взглядом на мир, с необычным подходом к повседневным вещам. Пусть его ношение чмориковского прикида - забастовка глупым стандартам моды. Он ведь все равно внешне будет няша, да? От этого никуда не деться.
Пусть актив будет интересным человеком. Не сволочью, не хулиганом, а обычным парнем. Богатство, известность - добавлять не обязательно. Поверьте, если человек способен создать свой авторитет, у него есть власть. Или он притворяется общительным, а на самом деле холоден, как лед, и никого не подпускает близко?
Или чем-то болен, берет от жизни все. Если хотите счастливого конца - пусть вылечится.
Добавьте штампу индивидуальности, помогите изнасилованному сюжету залечить раны. Наверняка на него набросятся еще не раз, но это, хотя бы, будете не вы.
• Лучшие друзья.
Штампы:
Друзья или братья, внезапно осознавшие свои чувства друг к другу.
Способы устранения:
Обычно в этом сюжете оба героя быстро принимают всю неправильность положения. Один полез целоваться, второй ответил. Все, никаких сложностей. Прямо как у мальчика и девочки.
Не верю. Если такое и бывает, то в сказках. Это разные люди, так? У них разное отношение даже к раскладыванию вещей на рабочем месте. Как они могут думать об одном и том же?
Это выглядит так же глупо, как одновременное соскакивание с мотоциклов на полном ходу, чтобы столкнуться в воздухе. Ага-ага.
Больше всего расстраивает мгновение исчезновения смущения между двумя поцеловавшимися людьми. Все ради порно. Ради родимого.
Логика, где же ты? Как же так? Почему?
Давайте еще раз почувствуем всю печаль ситуации на своей шкуре. У вас есть подруга. Лучшая. Вдруг полезла целоваться.
Все ок, да? Это нормально. Почему бы не ответить? Вы позиционируете себя натуралом? И герой ваш тоже. Это странно немного, нет?
Такое воспримется спокойно только тогда, когда временно утеряна связь с мозгом - под алкоголем. Или наркотой.
Все-таки, наверное, есть какая-то причина, по которой эти двое изначально стали именно лучшими друзьями, а не любовниками. Перечитайте это предложение еще раз.
Обоснуй: что-то должно произойти! Что-то трудное, ломающее, заставляющее двух людей взглянуть друг на друга под другим углом. Какая-то опасность, позволяющая почувствовать важность. Или ссора. Или соперничество на почве влюбленности в третьего героя. Неловкая ситуация, например, та же игра в бутылочку.
Ищите событие, способное перевернуть восприятие давно (!) знакомого человека. Конечно, это может быть безответная и долгая любовь с одной стороны и отрицание с другой, но... не надоело?
И будьте аккуратны с психологическими травмами.
Хватит делать из мальчиков девочек с членом (про омегаверс не заикаюсь, там своя атмосфера). В прошлой главе я уже говорила, что парням абсолютно все равно, кто выше и мускулистее, так что мысль такого рода: «ну, он же ниже меня, значит должен быть пассивом!» - глупость.
Одеяло перетянет тот, кто сильнее характером. Хотя, вполне возможно, что как раз сильный согласится быть снизу, просто потому что он подходит к делу с пониманием всех сложностей, заботится о своем партнере и учитывает его желания.
Еще одна странность, перенесенная в слэш из гета - признались в любви и всё, вперед заниматься полноценным сексом. Исходя из прочитанного материала, скажу, что нередко гомосексуальные пары поначалу ограничиваются ласками. Забота друг о друге, понимаете? Можно опустить, а можно сделать томящее ожидание...
• Лучшие враги.
Штампы:
От ненависти до любви один шаг.
Способы устранения:
Пожалуй, я отдаю предпочтение именно этому штампу-сюжету. С него началась моя увлеченность слэшем.
Итак, в истории принимают участие враги, которые через какое-то время становятся любовниками. В первую очередь печально то, что персонажи на самом деле не испытывают отрицательных чувств друг к другу. Стоит кому-то одному вести себя нормально, второй тоже почему-то становится приветливым, добрым и милым. Это основной промах всех работ такого плана.
Обоснуй: если герои начали испытывать друг к другу симпатию, объясните, почему это произошло. И, самое главное, дайте им время. Как можно больше времени.
Возьмем в пример такую ситуацию. Вот наши позитивные враги. Они постоянно деруться, соперничают между собой, ругаются, но попав в какую-то ситуацию, помогают друг другу. И все, недоверие и злоба сразу же исчезает! Как будто ничего не было, а память у этих ребят как у золотой рыбки.
Даже признавшись друг другу в любви, настоящие Соперники не перестанут бороться. По любому поводу ругаться, а потом бурно мириться. Это их суть. Таким образом, позитивные враги показывают уважение, они никогда не спишут свою вторую половину со счетов.
Негативные враги в слэше - это что-то с чем-то. Они действительно ненавидят друг друга, но стоит автору заставить одного поиметь другого, первый тут же становится белым, пушистым и влюбленным. Читатель непонимающе поднимает бровь, пытаясь понять, куда делся весь негатив. Где огонь и кипяток? А сложности? Почему первый спокойно дает врагу поиметь себя?
Обоснуй: если что-то подобное все же происходит, надо пояснить, в чем дело. Надо. Вообще, старайтесь каждое действие героя объяснять чисто логически. Для себя, а если понадобится - то и для читателей.
Основной практически любой работы такого рода - конфликт. Огромное количество книг и фильмов используют его. С конфликтом сюжет ждет беспроигрышное попадание в цель.
Штампами в таких сюжетах являются причины взаимной неприязни: круче-слабее, влюбленность, гейские замашки одного из героев. Всё всегда в лоб, ни шагу влево, ни шагу вправо. Интрига, как правило, отсутствует.
Придумайте причину для обоих героев. За что они ненавидят? Достаточно ли это серьезная причина? Виновата зависть или все же неприязнь?
Вплетите интригу и ошибки. Людям свойственно их совершать. Один сказал что-то не то, другой понял по-своему. Все, пожалуйста, вот и конфликт. Он не исчезнет, пока герои во всем не разберутся.
• Купленные отношения.
Штамп:
Кто-то покупает себе шлюху на ночь.
Способы устранения:
Знаете, как-то раз у меня произошла такая история. Мы сидели в женском кругу, подвыпившие и веселые. Заморочились над поиском шлюхи мужского пола. У моей знакомой неожиданно открылся невероятный актерский талант! Она с совершенно серьезным лицом умудрялась звонить в «агентства досуга» и просить мужика на ночь со словами «Ну, мне очень надо. Нету? Что же делать?»
Результат оказался плачевным. Шлюх мужского пола до печального мало. Нам этих неведомых зверей найти так и не удалось.
Продажа своего тела - это падение в пропасть. Могу предположить, что у мужчин чувство собственного достоинства куда более старательный работник, чем у дам. Мужской мозг работает иначе. Он может заставить хозяина что-то делать, чтобы получать нормальные деньги. Хоть что-то, хоть как-то. Пойти работать хотя бы официантом.
Кэп: геи - тоже мужчины (дорогуша, а ну иди, лечи анус и поясницу, нечего тебе тут делать!).
Следовательно... подработка телом - самый последний вариант. Для слабака безвольного, у которого хроническое разжижение мозгов. Нужен ли вам такой герой?
Когда я читаю про красивого, умного, доброго парня, продающего свое тело, у меня случается приступ истерики. Чего задницу-то подставляет, раз умный и красивый?
Тут обоснование - недостаток секса, нимфомания. Но, мать вашу, если красивый, какого фига не может себе партнера найти в специализированном заведении или на сайте знакомств?
На эту тему у меня много негатива. Так что перейдем к следующей ступени и расслабимся.
• Упоротый сюжет.
Штамп:
Сюжет-сюжет-сюжет, оппа - секс. Конец.
Способы устранения:
Тысячи работ, в которых секс является кульминацией процесса. Ладно, наша секта не берет в расчет рассказы, ориентированные на отношения. Но вот, вроде бы какой-то сюжет есть, нить повествования прорезает текст то тут, то там, между строк скачет интрига...
А потом... Резкий скачок в отношениях и никакого раскрытия идеи. Выглядит это примерно так:
Они шли по длинному темному коридору, надеясь найти заветное сокровище. Факел в руке освещал часть пространства и весьма ненадежный, покрытый трещинами пол под ногами. Вдруг у идущего впереди зловеще встал член, отбросив при этом причудливую тень на стену. И парень понял, что настоящее сокровище - это тот, кто шагает позади. Он резко развернулся и напрыгнул на товарища, вонзив жезл любви в заветную дырочку прямо в прыжке (я без понятия как это произошло, учитывая, что оба шли в одну сторону...)
Короче, вы меня поняли. Не нужно ваять неразборчивую кашу. Хорошее приключение вполне может ужиться с любовной историей, если вы уделите и тому, и другому достаточно внимания.
• Попаданец (пропаданец).
Штамп:
Герой сливается в унитаз и попадает в иной мир.
Способы устранения:
Самый удобный способ, позволяющий избежать недоразумений с изучением инородного языка (типа русский попадает в аниме и спокойно со всеми разговаривает) - сделать вашего парня местным. Пусть он родится и живет в этом мире, почему нет?
Если обязательно сливаемся в портал, то нельзя просто игнорировать произошедшее. Герой обычно быстро приходит в себя, радуется, что попал черт знает куда, не скучает по дому и семье, не пытается найти способ вернуться назад. Что несколько странно. Да, ко всему можно привыкнуть. Но...
Снова обратимся к своим ощущениям. Вы проснулись в мужском теле. Первая и единственная мысль, которая заполнит ваше сознание, это «как вернуть все назад»?! А не «о, да у меня неплохие кубики, соски, сисек нет, оу… пиписька! Всегда мечтала о пипиське!».
А если вы влипли прямо в гущу военных действий? Тем более захотите безопасности и домой-домой-домой! Где любимый компьютер, Фикбук, родня, чистая одежда, комфорт и развитие (последние несколько вещей связаны с миром меча и магии). Где нет опасности для жизни и постоянного страха быть убитым.
Нет, наши смертные герои ведут себя как Симба на Кладбище слонов: «Я смеюсь в лицо опасности, хо-хо-хо-хо»!
Я призываю не к серым реалиям. Нет. Пишите, создавайте свои миры, творите, развивайтесь! Но обращайте внимание на мелочи, они делают ваши творения совершеннее.
Фух. На этом всё. Спасибо что выслушали мое ворчание и прочли это до конца. Еще раз напомню, что я никого не хотела обидеть. Каждый автор проходит через определенные стадии совершенствования, учится, постепенно набирает опыт. А пока его мало - штампы, повторы, это то, что нас спасает.
Всего доброго и удачи в творчестве!